Cethomme timide qui vient du coin de la scène, oui, c'est Coluche, encore peu connu du grand public. Vêtu d’un pantalon rose et d’un gilet en laine avec son Cest l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc , je causerais comme je le voudrais Blaguecatégorie Animaux : C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses o RickMacci, ancien entraîneur de Serena Williams, était très remonté sur les raisons qui ont poussé Novak Djokovic, non-vacciné, à annoncer son forfait avant le tournoi. "Ça n'a aucun sens Mardi23 Septembre 2014 C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdri. LA PETITE MAISON TRANQUILLE : Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. LA PETITE MAISON TRANQUILLE . INVENTION INVENTEUR INVENTION : Le Deal du Cest l’ histoire d’un mec qui rentre dans un café et demande au serveur trois cafés, et dit: “Un pour moi, un pour ta salope de mère et un pour ta grosse gueule !” Le type énervé lui 2gBs0z. Accueil - blagues hommes - page 2 Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un dit > Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très drôle car qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond > Tiens, moi c'est exactement l'inverse ! Une femme fait la vaisselle quand son mari arrive > Que fais-tu chérie ? > Ben tu vois bien, la vaisselle. > Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire ! > Oh merci mon chéri... > Laisse-la, tu la feras demain. Une femme discute avec son mari La femme > Ah ! Cela suffit maintenant ! Je t'ai entendu parler dans ton sommeil. L'homme > Humm! ah bon ! Qu'est-ce que je disais ? La femme > Tu disais que je sentais mauvais , que j'avais des poux et que j’étais la plus moche au monde ! L'homme > Ah ! Et qui t'a dit que je dormais ? Un homme avoue avoir écrasé avec sa voiture plus de 20 piétons, il est condamné à la chaise électrique. Une fois sur la chaise et le courant allumé, rien ne se passe. Et là, l'accusé rigole et dit > Haha ! C'est normal je suis mauvais conducteur ! Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Réponse Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour. > Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ? > Le Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ? > Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! > Et après ? > Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ! Un monsieur entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il a quelque chose contre le hoquet. le pharmacien se retourne et lui donne une grande tarte dans la tête ! et le monsieur en se tenant la joue lui dit > Mais ce n'était pas pour moi ! Un homme étranger achète une télé écran plat ,il rentre chez lui et essaye de l'allumer . Il cherche le bouton de mise en marche mais il ne le trouve pas .Il décide donc de retourner au magasin d'électro ménager et demande des explication , le vendeur lui dis > Il faut appuyer sur le bouton centrale , vous ne l'aviez donc pas vu ? L'homme répond > Si , ji lé vou li bouton ,mi a coti di li bouton si li marqué TOUSHIBA alors moi , ji pa touchi ... Un enfant demande à sa mère > Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ? > Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille. C'est l'histoire d'un mec qui était tellement petit qu'il avait la tête qui puait des pieds ! Source photo The IT Crowd Vous parlez mieux binaire qu'anglais a part pour dire if, else, then, while ... ? Vous avez programmé Snake sur votre calculatrice au lycée ? Vous savez utiliser votre ordinateur sans toucher la souris ? Alors ce top est fait pour vous, amis développeurs et autres informaticiens. Une requête TCP entre dans un bar et dit - Je veux une bière - Vous voulez une bière ? - Oui, je veux une bière - Très bien Comment reconnaître un programmeur avec un verre vide ? - Le pessimiste dit que le verre est à moitié vide - L'optimiste dit que le verre est à moitié plein - Le programmeur dit que le verre est deux fois trop grand Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ? Il y a 10 types de gens dans le monde. Ceux qui parlent binaire, et les autres. Toc Toc Qui est là ? *Très longue pause* C'est Java marche aussi avec Internet Explorer Un physicien, un mathématicien, et un développeur vérifient l'assertion "Tous les nombres impairs sont premiers" - Le physicien 1, 3, 5, 7, 9... heu... 11, 13... bon, aux erreurs expérimentales près, c'est bon - Le mathématicien 1 c'est bon, 3 c'est bon, 5 c'est bon, 7 c'est bon, 9 c'est pas bon. Je suis désolé, mais ca ne va pas. - Le développeur commence alors 1 c'est bon, 3 c'est bon, 5 c'est bon, 7 c'est bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon, 9 c'est pas bon ... Comment un développeur tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer. Il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens ceux qui comprennent la notion de récursivité et ceux qui ne comprennent pas qu’il y a deux sortes de gens... Combien de développeurs faut-t-il pour remplacer une ampoule grillée ? Aucun, c'est un problème Hardware. C'est l'histoire d'un administrateur qui configure ses variables d'environnement, et là......... PATH le chemin ! On attend les vôtres en commentaires. Sources T37, et Open Class Rooms. Mise à jour le vendredi 19 août 2022 à 18h02 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <17182021 Page 20 sur 35 pages. blague sur La blonde et le camionneur Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...Dico Blaguesblague sur Une histoire de fou Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...Dico Blaguesblague sur Fait sombre ici Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils fait sombre ici. - l'amant ouais c'est vrai - le fils j'ai un ballon de foot. - l'homme content pour toi. - le fils tu veux l'acheter ? - l'homme non merci. - le fils mon père est là dehors... - l'homme ok, combien ? - le fils 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère. - le fils fait sombre ici. - l'homme ouais c'est vrai. - le fils j'ai des super baskets... - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace combien ? - le fils 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils je peux pas, j'ai tout vendu. - le père pour combien ? - le fils 750 euros ! - le père c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils fait sombre ici. - le curé merde, maintenant t'arrête tes conneries !...Dico Blaguesblague sur Les ingénieux ingénieurs Trois ingénieurs font une ballade en voiture Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger. L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose - Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...Dico Blaguesblague sur Le grand coq Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes - J'ai besoin de ton aide, Raymond. - Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. - J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond ! - Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? - Un grand coq qui chante. Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone. Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit - Simone, sois gentille range les cornflakes dans la boite !...Dico Blaguesblague sur Les bonnes manières Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. - Et toi, Jean, que dirais-tu ? - Je m'excuse il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. - Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? - Oui, Madame, je dirais Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....Dico Blaguesblague sur Le régime Dukon Au restaurant, le garçon récapitule - Nous disions donc pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord. Et avec ça monsieur prendra ? Son épouse réplique alors - Du ventre certainement !!...Dico Blaguesblague sur Le courant passe Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse. Soudain papy dit à mamy - Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour à cet endroit. La mamy répond - Oui mon coeur je me souviens. Papy dit - Et si nous le faisions là maintenant ? Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route a faire l'amour... D'un seul coup papy dit à mamy - Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années. - Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !...Dico Blaguesblague sur Alopécie C'est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit - Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! - Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux... - Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. - Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - Oui ! - Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...Dico Blaguesblague sur Le bal du samedi soir C'est deux types qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier un petit malin dit - Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c'est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille "Dites un chiffre entre un et dix !". Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras "Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser ! - Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir... Le petit malin y va et dit - Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! - Cinq ! - C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi ! L'autre se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer !", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit - Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! - Sept ! - Sept ? Dommage, vous avez perdu !...Dico Blaguesblague sur Le tour du propriétaire Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais. Prétentieux il lance - Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré ! Et le polonais de répondre - Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......Dico Blaguesblague sur Deux blondes dans un train Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant. Une fois dans le train, l'une dit à l'autre - Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes. Et l'autre de lui répondre - OK, moi je vais vers le wagon de tête......Dico Blaguesblague sur Repas du soir C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme - Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ? - De la langue sauce gribiche, mon chou. - Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fait moi plutôt des oeufs......Dico Blaguesblague sur Clerc de notaire Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 - Oui, bien sur. - C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sur. - C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le notaire pose la même question au troisième candidat. - Oui, bien sur. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais dans l'administration. - Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? - Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !...Dico Blaguesblague sur Bernard Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande - Combien d'enfants avez-vous ? - 10. - Et leurs prénoms ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille......Dico Blaguesblague sur Une rencontre oenologique Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur. C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin. Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. " Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! " Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ". En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ". Depuis on ne s'est plus jamais cuités....Dico Blaguesblague sur Le gendre idéal Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? " Sa fille lui répond alors " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. " Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? " Son époux répond " Je regarde le foot avec mon gendre... "...Dico Blaguesblague sur Don Camillo et Peppone Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière Les gens d'ici viennent d'en face »...Dico Blaguesblague sur L'eurofrançais Objet après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe Mise en application immédiate ! La Commission Européenne a finalement tranché après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition le français parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union, l'allemand parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union et l'anglais langue internationale par excellence. L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké....Dico Blaguesblague sur Les puces à la plage Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. - Mais qu'est ce qu'il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l'air d'avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. - Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c'est pour ça que j'ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi. Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué. Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner... il sait qui c'est... - Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit ? - Mais j'ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance. Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice !...Dico Blaguesblague sur Pédro l'âne Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise. Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts. Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte. Étonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique. Le voisin lui explique - J'ai un âne au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis. - Ah bon ? C'est incroyable ! Pourriez-vous me le prêter pour une nuit ? - Bien sur, pas de problème. Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit. Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque ! Moralité Pédro l'âne arrête la chute des chevaux......Dico Blaguesblague sur Apprenti commerçant Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface. Un premier client arrive... - Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client. - Bonjour monsieur, puis-je vous aider ? - Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît. - Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ? - Hmmm... 30 mètres ! - Parfait. Une tondeuse avec ça ? - Heuh ? - Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre ! - Ah oui ! Alors je l'achète . Le jeune est impressionné par son collègue !!! Un deuxième client arrive... - On peut vous aider ? - Oui. Je voudrais de l'engrais. - Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ? - Je vais prendre 30 kilos. - Parfait. Une tondeuse avec ça ? - Pardon ? - Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre ! - Ça a du bon sens. Je vais la prendre. Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves. Un troisième client arrive... Le jeune se précipite vers le client. - Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? - Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ? - Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ? - Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30. - Parfait ! Une tondeuse avec ça ? - Quoi ? pourquoi faire ? - Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !...Dico Blaguesblague sur Les poulets Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit - Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit - Oh, c'est pas terrible Tous les poulets sont morts ! Le voisin n'y croit pas - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande - Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ? Et l'autre répond - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés....Dico Blaguesblague sur Les dernières volontés d'un avare Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste". La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L'avocat les blâme "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !...Dico Blaguesblague sur Histoire de famille Objet demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille. Monsieur le Préfet, J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée. En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille. Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle. Quant à la femme de mon père ma belle fille et belle-mère, elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille issue de ma femme veuve se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble. Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux....Dico Blaguesblague sur La chute Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre ! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite - Vous ne devriez pas rire de ça rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !...Dico Blaguesblague sur Le pit-bull Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ! Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit - Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plait ? - De ma femme ! - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. - Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée. Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant... - Je pourrais vous emprunter votre chien ? Un regard, un silence ; puis - Mettez vous dans la file !......Dico Blaguesblague sur Le punk et le vieux Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk énervé lui dit - Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ? Le vieux répond - Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !...Dico Blaguesblague sur C'est moche la vie Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ième anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire. Alors je me suis dit Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront... Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ? J'étais tout à fait d'accord. Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?" Comme je ne répondais pas elle ajouta "Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine." Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise ; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau... C'est moche la vie des fois........Dico Blaguesblague sur Oh la vache ! Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole. L'orateur commence par annoncer le dernier prix "Et voici le troisième prix Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour" La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit "T'entends..." L''orateur reprend "Voici maintenant le deuxième prix Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour" La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit "T'entends..." Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend "Nous attendons tous le premier prix Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour" Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit "Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...Dico Blaguesblague sur Batman Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maîtresse Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude ! La femme mariée L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"...Dico Blaguesblague sur Ce cher Karl Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer". Et Marx se retrouve en enfer. Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours - Ben quoi, c'est quoi le blem ? - Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus. - Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ? - Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. - Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande. Et Marx se retrouve au Paradis. Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles - Allo, ça va mon vieux ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui ça va, et toi ça va ? - Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? - Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. - Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? - Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant. - Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ? - Ben non, pourquoi ? - Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ? - Dieu ? quel Dieu ?...Dico Blaguesblague sur La pire journée de ma vie Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....Dico Blaguesblague sur La chasse à la grenouille La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors - Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux. - Mais Toto ça ne rime pas du tout ! - C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!...Dico Blaguesblague sur La croisière s'amuse C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie. Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine c'est contre la nausée et 3 préservatifs. Le jour suivant, l'agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus. Un jour avant le départ, l'agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours. Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus. Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande -Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?...Dico Blaguesblague sur L'ordonnance C'est l'histoire d'un couple stérile Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande - Je voudrais du Trytheotherhole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit TRY THE OTHER HOLE ESSAYEZ L'AUTRE TROU...Dico Blaguesblague sur Le ventriloque Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type Oh, pas rien que les poules, regardez Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan Crévindiou !!! les vaches aussi ? Le type Oh tous les animaux, regardez celle-ci Il va vers la chèvre et fait - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...Dico Blaguesblague sur La vache espagnole Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide notre touriste d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation - Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ? - Laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - 10 litres tous les 4 jours. - Et la noire ? - La noire aussi. Puis il décide de continuer, car il est curieux. - Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ? - A laquelle la blanche ou la noire ? - La blanche. - De la luzerne. - Et à la noire ? - De la luzerne aussi. Et de plus belle - Combien pèsent-elles, vos vaches ? - Laquelle ? - La blanche. - 240 kilos. - Et la noire ? - Pareil. - Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ? - Parce que la blanche est à moi. - Ah bon ! Et la noire ? - La noire aussi....Dico Blaguesblague sur La mobylette - Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? - Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge. - Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? - Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande - Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ? - Et bien tu vois, je range la mobylette....Dico Blaguesblague sur Chez le dentiste C'est l'histoire d'un mec qui est parti voir son dentiste et qui n'a pas les moyens de refaire toutes ces dents pas de mutuelle ! Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents - Docteur, combien ça coûte les molaires ? - 1000 euros la pièce. - Et les incisives ? - 500 euros la pièce. - Et les canines ? - 100 euros la pièce. - Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées....Dico BlaguesPage 20 sur 35 pages.<17182021 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! 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Les habitants de la commune s’en souviennent tous, comme Philippe qui, à 15 ans, apprend la nouvelle à la radio avec ses copains "nous on arrive, on demande comment ça s'est passé. On nous dit 'regarde le pare-choc du camion, la moto s'est couchée, il n'a pas freiné'. La vitesse n'était pas excessive, apparemment. C'est vraiment le bête accident", raconte l'adolescent, qui habitait peine à 500 mètres du lieu du drame."L'histoire d'un mec qui continue". Cet accident bête et banal plonge la France dans la tristesse. Depuis, la petite commune des Alpes-Maritimes continue discrètement de perpétuer le souvenir. Une stèle gravée "l'histoire d'un mec qui continue", sera dévoilée dimanche, à l’endroit ou Coluche a perdu la vie. "30 ans après, on n'a pas oublié. Malheureusement, c'est arrivé ici. La commune est en permanence dans le souvenir", explique Thierry Occelli, le maire d'Opio."Cadillac et peignoir rose". Coluche a marqué le village par sa fin tragique, mais aussi par sa vie hors norme. 30 ans après, Philippe se souvient très bien de ce début d'été et de la présence de l’humoriste près de chez lui "on savait qu'il était dans la région parce qu'on le croisait régulièrement. On le voyait beaucoup plus en Cadillac rose qu'en moto. Il portait aussi un peignoir rose avec écrit Colucci’ dans le dos, on pouvait pas le louper", se souvient-il, amusé. Quelque personnes sont attendues dimanche sur le rond point Coluche, dont de nombreux motards qui lui rendent hommage chaque année. DébutPage précedentePage suivanteFin C'est toto il va dans un salon de coiffure pour chien, mais enfaite il à confondu avec une boucherie C'est l'histoire d'un mec qui vit dans un appartement. Il sort pour promener son chien et il trouve une vieille chaise dans une poubelle. Tout content, il la remonte dans son appartement. certainement la meilleure Je crois n'avoir jamais autant rit pour rien. Ca fait 5 minutes que je pleure de rire... Continuez, c'est trop hillarant, et n'oubliez pas le " "après chaque blague, ça donne tout le charme. c'est toto qui va dans un bar qui s'appele le "boogie" sa mere l'appele et lui demande ou il est il repond je suis au boogie _______________________ _______________________ Cookie est grand ! Cookie et Cisla sur JVC C'est Toto qui rencontre un SDF, et comme il fait très froid car on est en hiver, il lui donne une couverture, mais en fait c'était un drap c'est toto il entre dans un café et y chie partout _______________________ _______________________ Cookie est grand ! Cookie et Cisla sur JVC c'est toto qui dit bonjour a cisla "-bonjour Cisla" _______________________ _______________________ Cookie est grand ! Cookie et Cisla sur JVC c'est toto qui suce une moustache _______________________ _______________________ Cookie est grand ! Cookie et Cisla sur JVC Un jour Toto arrive chez lui et il hurle "Je veux un pipe". c'est toto qui dejeune le matin Un nesquik stp _______________________ _______________________ Cookie est grand ! Cookie et Cisla sur JVC C'est toto qui appelle Cisla et qui lui serre la main C'est Toto qui demande à son père - "Papa, c'est quoi le cri du hap ? " Le père lui répondit "Onche onche " C'est un renard qui va manger des poules dans le poulailler du fermier sort et crie "hey renard, s'toi qui mange mes poules ?"le renard fait "bah non" C'est Toto qui est à la mer, et en nageant, il est piqué par un KRAMOULADARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRD C'est toto y dit "une baguette PAS - TROP - CUITE " C'est toto...ah bah non c'était une moto c'est toto il mange une dinde et le meilleur dans la blague c'est que c'est pas une dinde !! C'est un renard qui va manger des poules dans le poulailler du fermier. Le fermier sort et crie "hey renard, s'toi qui mange mes poules ?" le renard fait "bah non" J'ai éjaculer DébutPage précedentePage suivanteFin Victime de harcèlement en ligne comment réagir ?

c est l histoire d un mec blague